lady_tiana: (Lady Tiana)
Я вчера словила еще кусок совершенно необычной экспы. Дело в том, что я уже всем вокруг проклевала темечко на тему, как меня задостал неумолимо приближающийся климакс, в частности проявляющийся в резко возросшей тревожности, нервозности и прочих перепадах настроения. А у меня есть один приятель, Д., сильно старше меня, который после смерти моего родителя опекает меня фактически как приемный отец. При этом он изначально англичанин, большой любитель стеба, разом инкарнируюший Стивена Фрая и Хью Лори. Поэтому скучать мне не приходится от слова совсем.

Ну и вот, начал этот самый Д. меня активно пристраивать к своей китайской акупунктуристке. А я бы в общем была и не против, но почему-то у меня месяц перло дикое сопротивление, и я никак не могла понять, с чем оно связано. Потом дошло, что вся проблема в том, что кабинет находится в помещении одного из монрелаьских госпиталей, а на меня больничные стены действуют совершенно однозначно, мой котик оттуда бежит быстрее ветра, задрав дыбом шерсть во всех местах. Дело закончилось тем. что меня буквально приперли к стенке, сказав "Ты приходишь в такой-то день, такое-то время. Точка." В общем, я решила попробовать, но организму все равно было как-то стремно и смутно.

В назначенный день с утра позвонил Д. и сообщил, что у него тоже там сеанс в близкое ко мне время, так что он будет рядом, бояться нечего, все пройдет хорошо. Что интересно, от этого звонка мне как-то резко полегчало, так что шла я на экзекуцию уже вполне спокойно. А там и вовсе выяснилось забавное обстоятельство - у акупунктуристки кабинет рассчитан на двух пациентов сразу. Каждая секция завещана ширмами, так что клиенты друг друга не видят. А назначает она людям время со сдвигом на 15 минут. Поэтому успевает поставить ишолки одному, потом заняться вторым. а потом вернуться к первому и так далее.

Одним словом, только я там у нее на кушетке расположилась, как пришел Д. и устроился по соседству. Ну и начался обычный ржач... Кстати, не знаю, как бы я там без него этот первый раз выдержала. когда все слишком незнакомо, а значит, для меня повышенно тревожно. Да еще две иголки оказались очень болезненными, но врач предупреждала. что такое возможно, кстати. Пока я там весьма громко шипела и ойкала, Д. любопытствовал, жива ли я вообще, а то моего дыхания практически не слышно. А потом врач пошла заниматься им... а я словила какой-то невероятный по глубине транс. Мало того, что вся боль ушла, я буквально уплыла и растворилась в каких-то солнечных пространствах.  Так что когда пришло время уходить, я вообще с трудом собой владела, и еще минут тридцать отдыхала в мягких креслах в холле, прежде чем почувствовала, что наконец могу идти и нормально ориентироваться в пространстве.

Потом пришел бодрый и жизнерадостный Д. и поведал, что ему врач фиксирует другие проблемы, поэтому таких трансов у него сроду не было. А у меня второй день какая-то невероятная внутренняя расслабуха, как будто туго взведенную пружину медленно и спокойно отпустили в равновесное состояние. И я не могу припомнить, испытывала ли я вообще в жизни нечто подобное раньше... Сдается мне, подобная безмятежность если и была у меня, то только в самом раннем детстве.

А вообще. когда тебе страшно и хреново, а рядом есть кто-то, кто приходит помочь и поддержать по собственной инициативе, это ОЧЕНЬ круто, такой больничный опыт у меня впервые.
lady_tiana: (Lady Tiana)
А еще у меня вчера случилась ситуация про нарушение связи с собой, и мне это очень сильно не понравилось, откровенно говоря. Дело было так. Мне надо было к сегодняшнему утру закончить очередной заказ, и работы оставалось на час самое большее. Но тут совершенно неожиданно достаточно поздно вечером вышел из строя мой новый оверлок. У него сама собой заблокировалась передняя дверца, и никакими усилиями ее так и не удалось заставить открыться как положено.

Я реанимировала старый оверлок, хотя с ним пришлось изрядно помучиться, чтобы настроить до хотя бы более-менее пригодного состояния. Часть задач пришлось решать старым казачьим способом, где-то на руках, где-то при помощи швейной машинки. Одним словом, заказ я закончила в срок, хотя просидела с ним в итоге не час, а как минимум четыре часа. И все это время у меня было ощущение, что я совершенно спокона, что я прекрасно справляюсь с ситуацией, что у меня есть планы Б, В, и так далее. В самом худшем случае перенесли бы встречу с заказчиком на несколько дней, это тоже не проблема, ему не настолько горит. И оверлок у меня на гарантии, а магазин в двух шагах от дома. Короче, все задачи имеют несколько альтернативных решений, усе под контролем,

Но какую реакцию мне выдала к ночи тушка, это надо (точнее, не надо) было видеть. Руки, локти, щиколотки - все показало такой дикий нейродермит, какой у меня в жизни считанные разы случался от очень сильных потрясений. Но в прежних случаях я хоть осознавала, что нервничаю, чего вчера не было ни на грош. Зато меня сегодня буквально сорвало в бинджерный шмоточный шоппинг. То, что я в прошлом постинге показала, это только часть покупок. А кроме них была еще кофточка, и маечка, и два шарфика, и белый ременьк джинсам, и всякие красивые чулки, и куча всяческих сережек и подвесок на шею. Одно радует - все покупки абсолютно "мои", не просто вписываются в гардероб, а дополняют и гармонизируют уже существующие капсулы. Так что я теперь по стилю совсем "девочка-девочка".

Но вот такие реакции тушки меня изрядно озадачили. Получается, что в определенных ситуациях я не осознаю тревогу, страх и прочий дискомфорт, и могу их отследить у себя только через психосоматику или аберрации поведенческого паттерна. То есть, до жирафа все доходит с очень большим опозданием. И ке фер в такой ситуации? Или привычка давить все чувства в момент аврала и подчинять всё решению задачи уже настолько сильна, что нужно просто о ней не забывать и принимать превентивные меры в момент очередного ЧП?
lady_tiana: (Default)
У меня тут во всех френдлентах последние дни густо идет тема смерти в разных ее аспектах. В итоге меня довольно сильно расколбасило, пришлось разбираться, что за страхи, откуда они растут. Я-то думала, что этот аспект у меня давно проработан, ан фигушки, новенькое всплыло. Причем такое, что я от неожиданности чуть прямо в душе не утопилась, в тот момент, когда меня пониманием накрыло.

Короче, фишка вот в чем. А вдруг загробный мир действительно существует? Это что, значит, я там опять своих родителей встречу? НИХАЧУ!!! То есть, не только не хочу, но панически боюсь с ними хоть как-то пересечься в посмертии.

Нормально, да?

Для тех, кто в курсе - я на протяжении всей темы о насилии прекрасно держалась, а неделю спустя меня вот так причудливо накрыло. И попутный риторический вопрос - это что ж такое надо было делать с ребенком на протяжении десятилетий, чтобы вполне взрослую тетеньку накрывало панической атакой и кидало в слезы при одной мысли о теоретической возможности загробной встречи?
lady_tiana: (Default)
Была у меня тут одна "мечта жизни", проект, с которым я носилась ОЧЕНЬ долго. Сначала это были невнятные фантазии, потом они стали постепенно обретать конкретику. Еще потом я прошла кучу тренингов и обучений по разным направлениям бизнеса. В результате идея обрела вполне конкретные очертания. Я "под нее" написала бизнес-план, нарисовала всякого рода ментальные карты, составила календарь достижения с разбивкой целей по этапам. Короче, все "как у больших".

А потом настал момент перехода к очередному намеченному этапу, и я поймала себя на том, что что-то я как-то торможу, прокрастинирую, и вообще норовлю заняться совсем посторонними делами. Еще несколько подходов к снаряду, и тушка выдала вполне конкретную и однозначно читаемую соматическую реакцию. Пришлось отложить все прочие занятия в сторону и начать разбираться, что родному организму не так. А тем временем Дорогое МРЗД начало ненавязчиво подкидывать то один интересный текст, то другой. Я их внимательно прочитывала и в копилочку складывала. А совсем потом случилась одна чудесная вечеринка, на которой я несколько часов зажигала по полной, а потом двое суток мрачно сидела в своем углу и показывала чудеса некоммуникабельности.

И в итоге паззл наконец сложился. Фишка в том, что сама бизнес-идея моя реально нужная и интересная, и может оказаться очень и очень востребованной, но... "Но" заключается в том, что воплощать эту идею должен вполне определенный рационал-экстраверт. Там изначально предполагается и четкое многоуровневое планирование, и экстенсивное общение с людьми. А вот этого-то я как раз и не могу, поскольку от природы имею быть законченным иррационалом-хаотиком. Да еще и интровертом впридачу. Хорошо социализированным, но интровертом. Так что на драйве и эмоциональном подъеме я бы первый этап, возможно, еще и осилила, до открытия проекта довела, но вот поддерживать его на постоянной основе не смогла бы точно. В итоге или дело бы рухнуло, или я поимела очередное выгорание и отвращение к некогда любимому делу.

В общем, спасибо родному организму, он эти опасности почуял еще на дальних подступах и не дал мне влезть в заведомо провальное дело. Таким образом, имею я мораль в количестве нескольких штук:

- просьбы Дорогому МРЗД надо формулировать грамотно, заранее представляя себе "а как я буду себя ощущать, когда это осуществится".

- себя слушать надо, тушка зря сигналов подавать ен будет. И сигналы надо по возможности расшифровывать как можно раньше.

- опять-же мечтать и фантазировать надо экологично, не забывая о собственных реальных возможностях. Потому как мысленно себя можно представлять хоть супервумен, хоть принцессой Фионой. Но если после каждого подвига героине потом надо назад, в свою уютную пещеру, в "хомячий шарик", то ну их нафиг, такие подвиги. И дело жизни нужно искать там, где можно существовать спокойно, без психологических перегрузок.


1 2 3 4 5
(Картинки по клику открываются в полный размер.)
lady_tiana: (Ноябрь)
Все-таки иногда бывает полезно перепроверить свои убеждения из разряда "ну это же само собой разумеется", "это часть моей идентичности", "иначе просто быть не может". А иной раз стоит чуть-чуть изменить фильтр, взглянуть под другим углом... и потом схватиться за голову "Мамадарагая, это что, я столько лет такую фигню порол?".

Самый на эту тему наглядный пример - мои взаимоотношения с обувью. Я ж до 26 лет "мамина дочка" была. Мамино слово главное, она все лучше знает, поэтому мамины постулаты перепроверять и у голову бы не пришло под страхом расстрела. Мама всю жизнь мечтала о дочке-Дюймовочке, всей из себя воздушной и эфемерной. А дочка, как назло, на эфемерного задохлика ну никак не походила. Причем ни по каким параметрам. но мама же знает лучше. Поэтому для мамы было аксиомой, что обувь больше 35 размера просто не имеет права на существование, по крайней мере, в ее семье. Туфли мне покупала, как правило, она. да еще как покупала? Без примерки и без права возврата, как это в СССР водилось.

Ну а дальше начиналась сага с водой, спиртом, жидкостями для растяжки, упреками на тему "это у тебя в папеньку полнота слишком большая", да "подъем у тебя непомерно крутой". Разнашивание каждой новой пары превращалось в пытку, но... Обувь обязана быть не больше 35 размера. Точка. И я настолько приняла на веру эту максиму, что в тот недолгий период, когда зарплата у меня уже была, а обувь до конца не исчезла (хотя бы по талонам), как загипнотизированный кролик продолжала покупать все те же туфли и сапоги, чтобы потом ужасно в них страдать. Потом случился период, когда было как-то не до покупок.

А потом мы оказались в Канаде, где существует совсем другой размерный ряд. Вездесущего интернета с его шкалами сопоставимости размеров тогда тоже не было, поэтому пришлось выкручиваться эмпирическим путем. В итоге я себе нашла вполне комфортные туфли, запомнила размер, и вот уже семнадцать лет именно его и покупаю. Ну а некоторое время назад ради любопытства решила проверить, какому же российскому размеру он соответствует, оказалось, что 37. Ну ладно, спишем некоторую приобретенную разлапистость на две беременности. Но не так сильно у меня нога изменилась с досвадебных времен. Стало быть, я добрых двадцать лет зря себя на ровном месте мучила, надо было просто допустить в сознание мысль о том, что размеры имеют право быть ДРУГИМИ. Но вот сейчас печатаю это и вспоминаю, с каким выражением ужаса мама мне рассказывала о том, что у одной из моих одноклассниц уже 37 размер. И это в 14 лет. Это же так неженственно! А что дальше будет? Женщина с сороковым размером просто не имеет права на существование.

И ведь действительно, в первый момент у меня самой был шок. Как же так, раз у меня не 35 размер, значит, это уже не я?! Или я совершила нечто запретное, позволив себе иметь бОльший размер туфель?

Тот кризис я благополучно проехала. Но ведь подобное бывает и по куда более серьезным поводам. А уж если мысль втемяшилась не благодаря родительским усилиям, а из чувства противоречия, то из нее такие ядовитые сорняки вырасти могут - мама не горюй! И ведь снова будет казаться, что это я, это мои сложившиеся убеждения... А на самом деле это строптивый подросток по-прежнему против родителей бунтует...
lady_tiana: (Ноябрь)

Разговор в дружеском журнале, начавшийся с совсем другой темы, внезапно подарил мне парочку очередных инсайтов. Попробую разложить их по полочкам насколько получится.

Семьи моих родителей очень долгое время жили по-настоящему бедно. И сами родители начинали, как и полагалось честным советским инженерам с нищенской зарплаты, крохотной комнаты в коммуналке без горяечй воды и ванной комнаты, и всех сопутствующих бытовых реалий. В конце 60-х они смогли взять в долг большую сумму денег и купить на нас троих трехкомнатную кооперативную квартиру в строящемся доме. И вот здесь начинается самое интересное. У папы на тот момент была зарплата кандидата наук, у мамы рядовая инженерская ставка. Год мы жили почти впроголодь, но полностью расплатились с долгом, и дальше только возвращали ссуду банку, как это полагалось.

Берем за рубеж 1971 год, когда долг оказался выплачен. Судя по папиной трудовой книжке, он в ту пору ежегодно получал очень приличные премии, причем, как правило, раза два в год. Мамина зарпата тоже начала расти, и премии у нее тоже случались.

И вот дальше смотрим реалии, что для нас было повседневностью: ежегодные каникулы на море в частном секторе (минимум 2 месяца в год), французская косметика, хорошие духи, западноевропейская обувь, качественное белье, у папы прекрасные костюмы-сорочки-галстуки, золотые украшения у всех членов семьи (у нас с мамой старинные с настоящими камнями). Плюс к этому в семье была великолепная библиотека, множество художественнх альбомов. К середине 70-х квартира уже была обставлена стильно и со вкусом.

НО!. При всех этих вполне видимых признаках определенного благосостояния внутренний образ себя как семьи был "Мы по-прежнему нищета, мы ничего стоящего себе позволить не можем". СтОящими, насколько я помню, на тот момент считались кожаные и меховые верхние вещи и хорошая техника. Я сейчас не хочу разбираться, могли бы родители это купить или нет... Я о том, что то, что в доме было, включая антикварную мебель, посуду, картины, бриллианты и жемчуга, обесценивалось подчистую. И более того, у мамы шкаф ломился от прекрасных нарядов (которые после ее смерти я раздавала буквально нераспечатанными), а она продолжала одеваться с совершенно не подходящие ей ситчики и жуткую синтетику, утверждая, что ничего другого не может себе позволить.

А потом, начиная с какого-то момента, она начала и мне запрещать нормально одеваться. Причем в эту пору отец уже был доктором наук и профессором, у меня была университетская стипендия, и папины родители начали мне дарить вместо подарков деньги, но вот это постоянно внушаемое "У нас нет денег, мы ничего не можем себе позволить, все вокруг запредельно дорогое", это я помню с детства-юности равно как и постоянные сравнения себя со всевозможными друзьями 9естественно, не в свою пользу).

Я потом очень долго в себе боролась с этой "психологией нищеты", и так и не уверена, что до конца поборола эту гадость. А с другой, только сейчас, много десятилетий спустя, до меня стало доходить, как сильно расходились наш реальный образ жизни и "образ семьи", существовавший в головах родителей. Ну и заодно дошло, какую именно дыру из прошлого я пытаюсь заткнуть всякими новыми шмотками.  Кстати, масштаб резерва на одной из родительских сберкнижек я узнала только когда в начале 90-х все сгорело, и вместо "Жигулей" последней модели мы на эти деньги смогли купить только коробок спичек.

Короче, родителей жалко... и повторять их ошибки не хочется.

lady_tiana: (Ноябрь)
А вот и первый инсайт нового года. То, что я по привычке считала прокрастинацией, совсем не она, а абсолютно другое явление. Точнее, два связанных между собой процесса.

Во-первых, организм у меня не дурак, он сам прекрасно знает, какие часы для него творчески наиболее активные и продуктивные. И ресурсные - нересурсные состояния отслеживает тоже очень четко. Поэтому если голова хочет чем-то этаким заняться, а тушка тупит перед экраном или хватается по очереди за кучку мелких дел, не надо пытаться себя насиловать и за машинку (пяльцы. спицы и т.п.) загонять, толку все равно не будет

И во-вторых, в правополушарном состоянии у меня процессы торможения сильно замедленны. Т.е., если творчество "поперло", то я для отбщества пропала хорошо если на часы... Такой "запой" может и неделями длиться. И нсли меня принудительно пытаться возвращать к реальности в лице готовки-стирки-уборки, то я, возможно, что-то такое даже сделаю, но по минимуму, и не сказать, чтобы в радостном настроении. Отрываться от начатого зантия не по доброй воле, а потому, что надо, это для меня пытка страшнейшая. Поэтому если я знаю или предполагаю, что долго позаниматься желанным делом мне не дадут, то я подсознательно предпочитаю его не начинать вообще, чтобы не было облома, и заполняю время любыми другими мелкими "надо", чтобы тем самым расчистить себе побольше времени в будущем.

Так что ежели вы меня встретили (в реале или в сети) в состоянии зомби и с ограниченным словарным запасом, это значит, что у меня каким-то образом оборвался важный для меня творческий процесс, и я по этому поводу пребываю в несколько раздерганном состоянии.

И третье - правое полушарие у меня ведущее, поэтому переход на левополушарную активность в принципе требует определенных усилий, а сами эти занятия долго продолжаться не могут.

Ну и в качестве вишенки на торте. Да, "сову" можно приучить просыпаться по жаворонковому режиму. Но пытаться получить от нее эффективное функционирование в нефизиологичном для нее режиме низзя ни за какие коврижки. 
lady_tiana: (Default)
М-да, а ведь я одну такую пару наблюдала вблизи на протяжении четверти века, а потом вторую еще пятнадцать с гаком лет. Собственно, это именно то, что мо покойный родитель проделывал со всеми женщинами из своего близкого круга. А поскольку я под раздачу тоже попала, то чиниться потом пришлось долго и мучительно. И я еще удивлясь, чего это мачеха моя из нормальной, только слегка гиперзаботливой женщины превратилась в полное невменько?
lady_tiana: (сего дня)
Дорогие френды, посоветоваться надо. Я в очередной раз пытаюсь разобраться в своих ощущениях, нормальные ли они, или меня переклинивает и какие-то очередные травмы из подсознания лезут. У нас просто очередные перетряски в офисе грядут, уплотнения и подселения, примерно как в родимом отечестве, когда чатсные квартиры в коммуналки насильственно превращали. В итоге начальство перепланирует рабочие места, не особо считаясь с тем, насколько в принципе людям будет комфотрно в таких условиях работать. И если до завтра ничего не изменится, то расклад у нас будет следующий: все письменные столы развернут так, что мы будем сидеть лицом в сторону стен. Точнее, окажемся рассаженными по углам, поскольку столы Г-образные. Делается это ради того, чтобы в крохотный офис воткнуть третий письменный стол, потому как очередную сотрудницу просто некуда сажать.

До кучи окон в комнате нет, а дверь окажется у нас у всех за спиной. При этом мой компьюте вообще оказывается строго напротив двери, так что экран окажется виден любому человеку, даже не входящему в офис, а просто проходящему по холлу (а у нас там движение изрядное). А я при этом раскладе вообще не буду видеть, кто там у меня за спиной что делает и куда заглядывает. Я пыталась шефиню переубедить и организовать пространство иначе, но она ничего слышать не хочет. А меня от перспективы сидеть спиной к двери в комнату в буквальном смысле трясет так, что никакие таблетки не помогают. Вот пытаюсь понять, это у меня overreaction или как...
lady_tiana: (Париж)
Кстати, я поняла, почему меня сегодня так сильно расстроило грядущее увольнение напарника. Я только-только впервые за пять лет полностью структурировала свою половину дел, вычистила все "хвосты", записала в ежедневник на начало этой недели два последних мелких дела. которые надо не забыть завершить... Только-только порадовалась в пятницу стройности и гармонии получившегося порядка и тому факту, что дальше можно работать размеренно и ровно, без авралов, и вот опаньки, здравствуй, полярная лисичка с длинным мехом. И не объем работы как таковой меня угнетает, а тот факт, что вокруг неминуемо начнет разрастаться хаос, потому что дела придется делать не по плану, а по принципу "самого горящего". А это именно тот режим работы, который я совершенно не переношу. То есть, редкие однократные авралы разруливать могу как раз весьма успешно. А вот когда вся жизнь превращается в сплошной аврал, то это не по мне абсолютно.
lady_tiana: (Париж)
Психологически грамотные френды, СОС! Я у себя отловила один фирменный косяк, который мне очень не нравится. Но с какого конца к этой проблеме подступиться - пока не вижу, буду благодарна за любые подсказки.

Фишка в том, что в присутствии человека, генерящего сильные негативные эмоции, у меня нарушается связь с собой. Я себя ощущаю как спокойную, не реагирующую ни на что, а потом внезапно (тм) обнаруживаю, что у меня. оказывается, начался "зажор". И только по количеству поглощенных вкусностей осознаю, что мне, кажется, несколько тогосеньки, плоховато уже. Причем если территория "не моя", то меня ситуация обычно не задевает или задевает очень мало. А вот если либо человек из ближнего круга, либо территория моя, то трындец.

В принципе, откуда ноги растут, я примерно понимаю - привет родительским воплям и истерикам. Похоже, надо эту тему опять в терапию нести. А вот можно ли параллельно как-то научиться свое реальное состояние отслеживать, чтобы не жрать, а как-то более щадяще для тушки вопрос решать?
lady_tiana: (Default)
Внезапно и случайно (ТМ) скачала в читалку практически всего Ялома. Ничего сейчас не могу про это говорить и писать, пока что такое чувство, что мозги просто вспороты как консервная банка открывалкой. 

(Андрей, до сих пор не пойму, как три года назад в тех разговорах мы прошли мимо такого пласта. Особенно мимо "Мама и смысл жизни".)

В общем, извините за неровный почерк и отсутствие в комментариях. Ушла переживать экзистенциальный кризис.
lady_tiana: (Default)
Никак не могла понять, что ж мне так хреново, что работать нет никаких сил, и трясет и днем и ночью... А тут сопоставила даты и до жирафа дошло, что я со всей этой историей по поводу сбежавшей девочки влетела в крепкую ретравматизацию, и что у меня все свое повсплывало, с детства накопленное. Так что, граждане, если я кому не в том тоне случайно отвечу - извините, у меня натурально острый приступ невроза на почве кривых родительско-детских отношений.

Это заодно и ответ на все вопросы о том, как жесткий контроль над ребенком на его дальнейшей жизни сказывается. И вот это очень в тему как раз пришлось: "«...Почему ранний невроз не проходит под влиянием любящих родителей и заботливых учителей? У многих пациентов в подростковом возрасте появились мачехи и отчимы, с которыми складывались прекрасные отношения, приемные родители очень любили детей - и тем не менее, этим пациентам все равно позже пришлось обращаться за помощью. Даже самым добрым и любящим приемным родителям никогда не удавалось излечить своих новых детей от заикания, тиков, аллергии и т.п. Логопедам не удается устранить расстройства речи. После того, как пациенты покидают родительский дом, встречают замечательных друзей и подруг, у них все равно остается напряжение и хронические болезни. Если бы доброта, любовь и неподдельный интерес могли вылечить невроз, то неужели это не удалось бы внимательному и профессиональному психотерапевту - но как ни печально, я все ж думаю, что дело не в этом. Невроз нельзя успокоить, урезонить, его нельзя остановить угрозами или изгнать из человека любовью. Представляется, что патологический невротический процесс сметает все на своем пути». Отсюда.


lady_tiana: (Default)
 Настроение у меня сегодня ругательское, так что продолжу мизантропические заметки. Все-таки очень странные чувства люди порой называют любовью. Ну или я совсем ничего не понимаю в любви... 

Ну вот скажите, люди добрые, для вас такая ситуация нормальна или нет (цитирую с одного форума)? 

я без макияжа и с ним-два разных человека. Муж до сих пор шарахается, когдя я умоюсь, и с любовью называет меня принцессой Фионой (помните, из мульта про Шрека), которая красотка днем, уродка ночью.

То есть, мужик женщину попросту говоря оскорбляет, а она считает это нормальным и правильным, и более того, унижает сама себя, пересказывая слова мужа на форуме. И мы после этого хотим, чтобы женщины были уверены в себе, свободны, счастливы?

Вот скажите, по-честному, такие слова мужа можно назвать христианскими или как? По мне так нифига.
lady_tiana: (Default)
Forbes

Что делать взрослому мужчине у психоаналитика

Часть 3. Начало здесь
Пришло SMS от мамы: «С днем Военно морского флота. Осторожней с псх-аналитиками, особенно если это бабы». С Днем ВМФ она меня всегда поздравляет, потому что и отец всю жизнь прослужил на флоте (а по сути и мы с ним: семья 25 лет по секретным частям, как по каторгам), да и я срочную тоже на флоте — на Тихоокеанском-мать его-флоте.
А вот с психоаналитиками все сложней. Я хожу на психоанализ уже в течение года от трех до четырех раз в неделю.

Читать далее



Очнь рекомендую всю серию публикаций, по-моему, об этом стоит задумываться не только в пятьдесят, но и гораздо раньше.
lady_tiana: (Default)
Я тут думала-думала, подводить ли какие-то итоги или нет, а потом сообразила, что один результат у меня точно есть. Поскольку речь исключительно о психотерапии, убираю размышлизмы под кат и заранее предупреждаю, это может показаться (или не показаться ?) интересным только тем, кто так или иначе занимается разбором своих чердаков и подвалов. Итог десятилетки )

Profile

lady_tiana: (Default)
Tatiana Fedorova

January 2017

S M T W T F S
12 34567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios